クライアントさんとの信頼関係が深まってきた頃に、不意に出てきたりするのが、「虐待」についての告白です。
ご主人のことだったり、親のことだったり。
暴力が伴うものもあったり、言葉だけのものもあったり、性的なものだったり、態度すべてがハラスメントになっていたり…
たぶん、全部はきっと言ってないのだろうけれども、それでも聞くに耐えない事例の数々。
虐待の加害者は、弱いポイントを見抜く天才と化して、痛いところを突くんですよね。
虐待。アメリカの常識
アメリカでは子どもや女性の人権についての認識や対策が進み、虐待が早くから「犯罪」の領域に置かれたりして隣人の目も厳しく光り、危険をすぐに察知してシェルターに逃げ込んだりできる仕組みもあります。
ドラマや、ドキュメンタリーでも、テーマによく取り上げられるので、相当、ケース例も多いんだろうな、というのもわかります。
その原因にも研究が行き届いているし、その結果、どうなるか、ということも明らかにされてきているし、それをどう克服していくか、ということの選択肢も豊富に用意されている。
自己啓発やセルフケア、スピリチュアルなヒーリング手段の発達や普及は、こういう背景もあるのかもしれません。
日本語の訳「虐待」が誤解を生んでいる？
なぜ、日本では事例が少ないのか？という議論がありますが、それはきっと「解釈」が違うからなのだろう、という説明が、ある本の中でありました。
虐待という日本語の元になっている英語の「Abuse」とは、ab＝適正範囲を超えた ＋ use=使用、ということで、日本語にすると、濫用がより近いんですね。
何の濫用かというと、権力や立場や、あるいはしつけや教育や支配欲や心配や恐怖。
虐待、というと、どうしても乱暴を働く、という意味合いが強くなり、言葉や、性交を伴わないいたずらなどまで及ばない可能性が高い。
だから、被害者であっても、関係者であっても、そうと認識せずに、実際にはケースが多いにもかかわらず、日が当たらない状態になっているのではないか、と。
このくらい我慢しないといけない…？
生活情報誌の編集局長時代に、何度かDVやら離婚やらの特集はしてきたので、そのたびに多少は触れてきました。
だから、すでに暴力がある場合「とにかく逃げろ」とは言えますが、皆さん、警告しても意外に行動できないでいるんですよね。
もちろん、事情は人それぞれ。まさに、ケース・バイ・ケース。
だけど、共通のパターンは見え隠れします。
殴る、蹴る、モノを投げてくる、などの直接的暴力があると、まだわかりやすいのですが、モノを壊す、捨てる、などという行為もあれば、とにかく汚く罵る、罵倒する、侮辱する、貶める、言葉で辱める、などのモラル・ハラスメントの領域になると、「これって、DVの一種…？」と気づかないことも多いようです。
「私が悪いのだから…」と被害者なのに、加害者にされてしまう場合もあり、言葉の暴力は、手や足の暴力よりも深く残ることだってありますし、気づいて行動を起こしにくい性質上、長期にわたる場合も多く、よりやっかいなようです。
知識を身に着けて「武装せよ」
この機会に、あらためていくつか本を読んでみました。
関連図書の中でも、本当にごく一部ではありますが、いずれも、この仕事をしながら、人の「心」と向き合う私にとっては重要な本でした。
コーチングって、ビジネスの側面で使われるケースがまだまだ多いかもしれないので、それが、時に心理カウンセリング、セラピー的要素も伴うものだと知る人は、あまりいないようです。
が、名前はなんでも、「心」「潜在意識」と向き合う必要があるという点で、ルーツは同じです。
心理学や、心理カウンセリングの基礎があるかないかで、コーチの力が及ぶ範囲もずいぶんと変わるかと思います。
その点、NLPは、マスタープラクティショナーになるためのトレーニングを通じて、一貫して潜在意識を向き合っていくので、心と向き合うコーチングには最適のバックグラウンドのひとつでしょう。
以下、悩んでいる方にとって、参考になる書籍をいくつかご紹介いたします。
知識は武器です。まずは、自分を武装して、自分の身を守る術を身につけましょう。
「ＤＶ～殴らずにはいられない男たち
通常、DVの問題というと、被害者の方からの話しが多いのですが、これは、男性ライターによる、殴る側の男性への取材を元にした一冊です。
紹介されるケース、それぞれがリアルで、きちんと奥様側にも取材をされていて、そのままのリアルなドラマが伝わり、胸が苦しくなります。
男性に、暴力を奮っている意識がないケースもあります。
とにかく、向こうが悪いのだから、仕方がない、と言う典型的な加害者ケースもあります。
でも、共通して見えるのは、加害者も、かつては「被害者」だった、という事実。
その被害が、連鎖となって繰り返されているだけだったりするのです。
だからと言って、罪がない、ということではありません。
が、誰かが、どこかで止めなければ、この連鎖は延々と続きます。
犠牲になっている人が、反対側からものを見ることで、違う側面が見えてくるかもしれない、という意味で、おすすめの一冊です。
「とにかく今は離れないといけないのだな」ということがわかるだけでも収穫です。
「家庭モラル・ハラスメント」
手や足で殴る、蹴る、ではなく、密室で行われる言葉の暴力、態度の暴力は、他人に伝えにくいがゆえに、より深刻さを増してしまうこともあるようです。
「夫婦喧嘩は犬も食わない」と、痴話げんかでしょ、と言われたり、そんなことくらいで…と辛抱のなさを逆に責められたり。
専門家、と思われる心理カウンセラーやマリッジ・カウンセラーや弁護士やらを訪ねてみても、いっこうに埒があかない。
そんな状態で、何十年も…
というケースを経て、「モラル・ハラスメント」という言葉に出会い、「私のケースには、ちゃんと名前があった…」と初めて、解決の糸口が見えた著者。
素晴らしい文章力で、切々と被害の様子が描かれるので、まるで小説世界にでも入り込んだかのように、こちらまで苦しくなります。
いかに周りが助けにならなかったか。
いかに日本の離婚調停が時代錯誤で、遅れたものか。
じゃあ、どうしたらいいのか。
豹変して切れまくる夫を、単なる癇癪持ち、ヒステリー、という風に考えていると、それはどんどんエスカレートして、取り返しの付かないことにもなっていきます。
思い当たる方は、ぜひ一読を。
「毒になる親」
毒親の元祖的なアメリカの本ではありますが、とても読みやすく、またしても身につまされるリアルなストーリーがたくさん織り交ぜられつつ、解説しています。
こちらは、直接、虐待に焦点を当てているのではなく、あくまでも「親と子」の関係の中から、親がどう子の「心」に残る悪影響を与えているか、というメカニズムが解説された本です。
DVは連鎖する、と前記したように、発端の多くは、親なのです。
で、親も、その親に影響を受けて、そうなっている。
我々の中に、どうしようもなく残る「劣等感」とか、「自信のなさ」とか、「無力感」とか、「承認欲求」とか。
それらが、どこから来ているのか、これを読むとよくわかります。
そして、それが、「特別、気にしなくても良いことなのだ」と気づけて、過去の呪縛から、プツッと糸を切ることができたら、ふわ～っと上空に軽く上がっていけるでしょう。
まあ、子供の頃に培われた「心のプログラム」は、そう簡単には書き換えがきかないのですが、でも、できないわけではありません。
「キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～」
こちらは、実は女性、奥様の例で、自分が夫を殴ってしまうのをやめたい、と願い、そのために努力をしていく実話です。
マンガなので、とてもわかりやすく、苦しくならずに読むことは可能です。
この一冊、実は、その前に自分の母親のことを書いた一冊があって、それを読んでから、こちらを読むと、より良いかもしれません。
これを読むと、ああ、母が自分にしたことが影響となって、そのまんま夫にしてしまっている、それも、コントロールがとっても難しく、自分でもやめたいのに、やめられない。
その苦しさが、鮮烈に伝わります。
そして、実は、この「キレる私」が画期的なのは、主人公が、解決を求めて動き回り、実際に「解決される」ことです。
その最後が、とてもすがすがしく、救いがあり、連鎖が断ち切れたことへ、思わずホッとします。
「子どものトラウマ」
児童虐待に関しては、日本でも残虐な事例がニュースになることが多く、意識も高まっているとは思います。
が、前述したように、虐待とは、立場や権利の「濫用」のこと。
日常的に、会話の中で普通に行われてしまっていることだったりもします。
「あなたのために言ってるのよ」
「あなたを心配してるからなのよ」
というような言葉でがんじがらめにされて、子どもの心は歪んでいきます。
こちらも骨太のボリュームある本ですが、読みやすく、暴力的なことから、モラル・ハラスメント、性的虐待にいたるまでが網羅されています。
そして、トラウマを抱えた子どもが、その後、どうなっていくのかが、詳しく説明されていて、参考になります。
子ども時代のトラウマを癒すのは、3つのR。
Re-experience（再体験）、Release（解放）、そしてReintegrate（再統合）。
まずは、虐待があった、濫用があった、ということを認知して、言葉にする、人に話す。
そのことが、凍りついたまま冷凍保存されている心の傷を癒やす、第一歩になるのです。