とあることに申し込んでいたのですが、
いろいろあって、ちょっと焦らされていて、
なんだかだんだんと、「いいよ、じゃあ、要らないよ」と
興味を失ったふりをして、逆にアラ探しなどしている自分を発見。
そもそも、たいして欲しくもなかったしね。
ま、別な道を選ぶ人生は、もっと楽しいかもしれないんだ。
な〜んて、これじゃあまるで「酸っぱい葡萄」の童話みたいです。
仲良かった人が、急に別な人と接近してるのを知ると、
自分が軽視されたみたいで、不機嫌になったり、怒ったり。
そこで素直に「私、寂しいの」って言えばいいのに、
彼らのことを悪く言ったり、自分から逆に冷たくしてみたり。
拗ね拗ね病は、症状としていろんな出方をするから始末が悪いですね。
でも、これって、なんというか、自覚が難しいときもあるし、
自分を正当化しまくってるから人からも見えにくい場合があるし、
でも、ものすごい自然に出てくる防御本能でもあったりで、
やめるのが難しかったりもします。
正直に、さみしい、つらい、くるしい、かなしい
そう言えればいいのに、隠そうとするから、結果も曲がる。
大人だから、自分のことくらい、なんとかしたいのに。
自分の問題を、他人の問題にすり替えて、
解決したふりをしてみても、何も事実は変わらない。
ほしいものを隠しても、欲望の種はそこにある。
すでに持ってる人を悪く言ってみても、
自分の手元に移ってくるわけもなく、
欲しくないふりをしてみても、心の中では知っている。
手に入れられてない自分が、残念すぎて、
なぜ、自分じゃないのかと悲しく思っていることを。
選ばれた、あの人。
選ばれなかった、私。
うまくやった、あの人。
うまくできなかった、私。
モテモテな、あの人。
孤独な、私。
心の闇を見ることは、ときにとても怖いのですが、
そこで膝を抱えてうつむいている「自分」を見つけて、
悲しかったね、さみしかったね、って頭を撫でてあげるのが、
一番必要なことだったりもするのですよね。
この本がこの辺のことを良くまとめて書いてくれています。
キンドルのアンリミテッドがあれば、「無料」で読めます。
先月は、980円で20冊ほど本をダウンロードして読みました。
もう、手放せないサービス…
ってのが、どんどん増えて困ります（涙